São as decepção da vida que nos fazem ser pessoas que um dia juramos que nunca seriamos. Não é errado sentir dor, mas me diga, você precisa mesmo conviver com ela? Com tantos motivos que você tem para sorrir, precisa mesmo chorar tanto? Lembre quem você era, e agora se olhe no espelho e veja quem virou. Me diga, valeu a pena?

Hoje a minha mãe me perguntou: "Filha, o que você aprendeu com o namoro mega conturbado que você teve ano passado?" Olha, com essa pergunta eu fiquei em choque, porque a minha mãe não costuma falar dessas coisas comigo. E ela me pegou totalmente de surpresa. Mas eu respondi: "Aprendi a não confiar em homens!". Minha mãe me olhou com uma cara de desaprovação tão grande, e disse: "Oito meses num namoro terrível e você só aprendeu isso? Tem certeza?" E eu disse: "Ok. Eu aprendi também que não se deve confiar em melhores amigas, porque são essas daí que vão nos trair e fazer isso doer demais." E minha mãe me olhou com mais desaprovação ainda e falou: "Olha, o que eu quero com isso é ver se todo seu sofrimento passado resultou em alguma coisa boa. E eu realmente quero que você pense bem e me diga o que você aprendeu. Sem brincadeira ta bom?" E eu concordei. A verdade é que eu aprendi muitas coisas. Por exemplo porque dar tanto valor pra quem não liga pra você, sendo que há milhões de pessoas lá fora que dariam a vida pra tirar essa tristeza que invade seu olhar? E eu acho cruel essa história de não mandar no coração. É realmente cruel. Eu quero dizer mesmo é que toda a minha experiência em um relacionamento terrível não resultou em nenhuma coisa boa. Isso me fez uma pessoa amarga, sem confiança nas pessoas, fria e com medo de futuras relações! É isso aí.

Confesso que eu tenho medo dos meus sentimentos. Porque para mim é muito mais fácil esconde-los escrevendo textos do que chegar para a pessoa e dizer e falar a respeito deles. Certa vez uma pessoa disse para mim que eu preciso aprender a dizer as pessoas o que eu sinto de verdade porque ninguém enfrenta seus problemas de cabeça erguida. Eu sei que quando essa pessoa me disse isso ela estava absurdamente correta. Mas é que isso não é tão simples como aparenta ser, e todas as vezes que eu tentei falar para as pessoas o que eu sentia de verdade ninguém nunca me escutava, ninguém nunca tinha tempo pra mim. Eu me traumatizei e me cansei! Porque eu acredito que não é certo bater sempre na mesma porta se do outro lado dela não existe ninguém para abri-la. E além disso não ser certo pra mim, isso me machuca. Pra mim não é considerável mais fácil falar dos meus sentimentos num blog, não é mesmo. Quem me dera poder falar tudo que eu escrevo aqui para pessoa a quem eu escrevo, mas por que ele iria se importar?
Não é que eu seja covarde e goste de ficar presa a certos sentimentos escritos em um blog. É só que eu realmente cansei de colocar minha intensidade aonde não tem nada.

Basta que eu ocupe meus pensamentos que eu deixo de sentir sua falta.

O amor não é uma desculpa. Você não pode justificar o ciúme com o amor. Sinto ciúme de você porque te amo demais. Eu já ouvi isso, mas hoje vejo diferente. Se eu amo demais, o problema é meu. Dizer que ama e quantificar o amor só serve para quem sente. Se eu tenho o maior amor do mundo, o mais puro e o que mais me faz feliz o problema é exclusivamente meu. Sabe por quê? Não importa o amor que eu sinto, não para o outro. Para o outro importa como eu demonstro, me comporto e vivo esse amor. O que adianta eu dizer que o meu amor é o mais puro de todos se eu não mostro isso? O amor não é uma palavra bonita. O maior problema do mundo, hoje, é esse. As pessoas acham que falar basta. Não, falar não basta. O amor não tem que ser dito, ele precisa ser sentido, senão ele não sobrevive.

Eu só quero que você entenda que eu te mando embora querendo que você fique. Penso em não te querer mais sonhando em como te ter mais um pouco. Fico com raiva de você e isso passa. Quero mais carinho e isso me cansa. Penso que você é um ser inatingível, um ser que vive num mundo fechado a mil chaves e cadeados...quero que você entenda: eu gosto de demonstrações de amor, paixão, seja lá o que for.

No final você percebe que não precisa de ninguém para ser feliz. E você percebe que tudo que você precisa mesmo é perseverança para correr atrás daquilo que você quer. Porque reclamar da vida é algo muito fácil e todos nós fazemos isso, mas tentar mudar para ter mais felicidade e dar valor naquilo que realmente importa é muito difícil mas é algo que realmente vale a pena correr atrás.

Certas vezes eu me sinto como aqueles bichinhos de lâmpada e é claro, você é minha lâmpada. Não sei bem o que meus olhos vêem em ti. Mas eu sinto uma necessidade extrema de te ter qualquer tipo de contato contigo. Nisso eu vou me esforçando pra me aproximar e toda vez que eu te toco eu me machuco. Mas mesmo ferida eu não desisto, continuo tentando me aproximar. O problema é que todos os movimentos que eu faço não te causam efeito algum, você permanece intacto. E com isso vou me destruindo sem ao menos ser percebida. Só existem duas soluções: ser vencida pelo cansaço e desistir por estar ferida demais ou eu morro queimada mas com a certeza de ter lutado até o fim.

Eu te amo desde o dia em que te conheci, mas não me permiti sentir isso verdadeiramente. Eu estava sempre um passo a frente, tomando decisões pra me livrar do medo. Só que hoje, pelo que aprendi com você cada escolha foi diferente e a minha vida mudou completamente. Eu aprendi, que quando se faz isso vive-se inteiramente e que não importa se você tem 5 minutos ou 50 anos. Se não fosse por hoje, ou por você, eu nunca conheceria o amor, então obrigada por ser a pessoa que me ensinou a amar e ser amada!
Antes que o dia termine

No sonho mais doce você encontraria o seu ex com a atual e ela seria uma barangona. E você atropelaria os dois com um caminhão. E eles seriam partidos em pedaços. Perna para um lado, braço para outro, muito sangue e a cabeça foi parar...? Ah, sim, rolou pelo barranco, está lá embaixo, oh! Oquei. Mas você encontra. Ui, ela é linda e meiga e tem o cabelo de comercial de shampoo e a pele dela é mais macia que a da Xuxa no comercial do Monage. Ui, você odeia gente meiga. Ela é meiga, te cumprimenta com um sorriso que juro, parecia ser de verdade, e você perde o rebolado e tenta achar ele dentro da bolsa e disfarça e ela olha bem no fundo dos seus olhos um pouco decepcionados e diz, por entre voz e um olhar azul, bem azul da cor do céu, do mar e de tudo o que é azul de tom bonito: ouvi falar muito bem de você.

Alguém viu o caminhão?

Ele pode estar olhando as suas fotos. Neste exato momento. Porque não? Passou-se muito tempo. Detalhes se perderam. E daí? Pode ser que ele faça todas as coisas que você faz. Escondida. Sem deixar rastro nem pistas. Talvez ele passe a mão na barba mal feita e sinta saudade do quanto você gostava disso. Ou percorra trajetos que eram seus, na tentativa de não deixar que você se disperse das lembranças. As boas. Por escolha ou fatalidade, pouco importa, ele pode pensar em você. Todos os dias. E ainda assim preferir o silêncio. Ele pode reler seus bilhetes, procurar o seu cheiro em outros cheiros. Ele pode ouvir as suas músicas, procurar a sua voz em outras vozes. Quem nos faz falta acerta o coração como um vento súbito que entra pela janela aberta. Não há escape. Talvez ele perceba que você faz falta. E diferença. De alguma forma, numa noite fria. Você não sabe. Talvez ele volte. Ou não...

Quer saber? Eu canto quando estou sozinha, e não me importo com a afinação. Eu fico fazendo caras e bocas na frente do espelho. Quando eu sinto saudade de alguém, eu imagino que é meu travesseiro. Eu só digo ‘foda-se a opinião dos outros’ porque quero que eles pensem que eu não ligo. Eu não consigo sonhar de pés no chão. Pessoas bipolares me irritam mas eu vivo dizendo que sou, porque eu sou. Desejo coisas que nunca vou ter. Me importo com pessoas que não se importam comigo. Eu julgo pessoas por julgarem outras. Não sou educada ou vivo arrumada quando estou sozinha. Não me importo que você não goste de mim se eu também não gostar de você. Eu gosto de dormir pra fugir dos meus problemas. Não gosto de sentir medo, por medo de não ter ninguém pra me abraçar. Eu choro em filmes tristes. Tem gente que me faz sorrir, mesmo me fazendo chorar. Eu digo que quero esquecer, mas no fundo eu não quero. Eu digo muitas coisas que eu não queria. Eu faço muitas coisas que eu não faria se pensasse melhor. As vezes o luxo me sobe a cabeça. As vezes eu morro de rir de mim mesma, depois de chorar rios. Eu odeio que xinguem meu time. Eu gosto de andar no meio de vários amigos, mesmo não gostando de alguns. Eu sinto ciúmes das pessoas próximas a mim. Não gosto de emprestar dinheiro, mas adoro gastar com coisas futeis. Eu só escrevo textos sobre mim quando quero me entender melhor. E no fim eu só entendo que sou mais complicada do que eu pensava.

Você pode passar dias pensando em alguém e passar horas imaginando se ela pensa em você da mesma forma. Você acorda e dorme pensando nela. Cria planos. Acredita que o sentimento possa ser real, mesmo que seja por alguns segundos. O encontro parece ser mágico. O toque dos labios indescritivel. Mas no fundo, você sempre tem a certeza que aquele amor aparentemente destinado para você, você jamais poderá ter.

Antes de morrer de amor, eu matei você.

Você costumava me chamar de anjo, dizia que eu fui mandada do céu. E você me segurou em seus braços e eu pensei na maneira como você me fez sentir tão forte. Eu nunca quis ficar longe de você, eu queria mesmo era te abraçar de novo, ouvir sua voz, sentir seu cheiro ... eu sinto muito sua falta. Eu sinto falta do seu sorriso, e derrubo lagrimas de vez em quando, pois nunca tive muito tempo com você. Eu queria que você estivesse aqui comigo de alguma forma. Eu preciso de você. Eu queria que você visse tudo o que está acontecendo comigo. Estou lembrando de tudo que ja passamos, e parece que as coisas mais doidas do mundo aconteciam quando estava contigo. É verdade o tempo passa rápido. Queria poder ver seu rosto, queria poder rir contigo novamente. Eu sei que você esta aonde precisa estar, mesmo que não esteja comigo.

"Hoje eu preciso de você com qualquer humor, com qualquer sorriso. Hoje só sua presença vai me deixar feliz, só hoje ..."

E eu ainda tenho esperança de te ver, de te abraçar, de te ter comigo. E eu continuo sonhando contigo, continuo pensando em ti, continuo te esperando. E eu continuo sentindo sua falta de todas as maneiras possiveis. Eu só queria te ter comigo. Queria saber se ainda pensa em mim. Porque parece estar tão errado, pois meu lugar não é viver somente nas suas lembranças.

Eu prometi para mim mesma a um tempo atras que deixaria de escrever coisas para você. Eu prometi para mim mesma que faria o impossível para te esquecer. Eu prometi a mim mesma que levaria uma vida normal, com meus amigos, minha família, meus cachorros. Eu prometi para mim mesma que me contentaria com o que eu tenho em minhas mãos, e pararia de olhar somente para o que eu não tenho. Eu prometi que que tentaria ser feliz. Mas mesmo depois do tempo que se passou. Mesmo depois das coisas que aconteceram, das palavras ditas por ambos. Mesmo depois de todo o sofrimento e de todo o silêncio. Eu não consigo, simplesmente não consigo, eu não quero, não imagino minha vida sem que você esteja nela. Posso parecer masoquista, posso parecer louca. Só que não interessa, não interessa mais. A vida é minha e eu desejo que você faça parte dela. Porque seria doloroso demais para mim viver nesse mundo sem pelo menos uma vez por semana ver o seu sorriso, sentir seu cheiro, receber seu abraço. Seria doloroso demais pra mim. Então por favor eu te peço, se você tem compaixão por mim permaneça na minha vida e não fuja. Pelo menos dessa vez. Você já me abandonou tanto e eu não sei se conseguiria ser abandonada por você novamente, não agora.

Quem ama é paciente e bondoso. Quem ama não é ciumento, nem orgulhoso, nem vaidoso. Quem ama não é grosseiro nem egoísta; não fica irritado, nem guarda magoas. Quem ama não fica alegre quando alguém faz uma coisa errada, mas se alegra quando alguém faz o que é certo. Quem ama nunca desiste, porém suporta tudo com fé, esperança e paciência. O AMOR É ETERNO. I Corintios 13; 1-8

Estava com medo de ter o meu coração quebrado de novo... como antes.
Porque você me machucou tanto, e eu estava com medo de ser vulnerável,
eu estava com medo de você e da maneira como você faz eu me sentir.
E eu sei que isso não importa mais, depois do que eu fiz,
mas eu só achei que você devesse saber.
Isso foi como eu passei meus ultimos meses. Querendo você...
E eu estava apenas muito assustada pra admitir isso.

Quando você ama alguém tem que deixar essa pessoa livre. Se você tiver que persegui-la e se arriscar por ela, deve ser sinal que não é para vocês ficarem juntos.

É incrível como muitos dizem mentiras, partem corações, deixam lágrimas rolando e vão embora como se estivessem orgulhosos de agirem dessa maneira.

Dói ficar sem você, mas nem por isso vou deixar de ser feliz e viver minha vida.

A questão não é que eu não sinta sua falta, porque se for para falar sobre isso eu gostaria que soubesse que sinto sua falta o tempo todo. Não existe um segundo em que eu meu coração deixa de sentir saudades suas. A questão não é que eu queira te esquecer, porque se quisesse juro que já teria conseguido. A questão é que você tocou no meu coração de uma maneira que ninguém antes tinha tocado. Você me deu a atenção e o carinho que nunca tinha sentido antes de nenhum garoto. E verdade é que eu não vou tentar te esquecer, só vou tentar viver sem você.

A noite me traz a esperança de que amanhã pode ser um dia melhor.